Таки анекдоты

Кладбище. Ночь. К могильщику подходит сбежавший зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо... Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обеих рук больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется. Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы все - таки любовью занимаемся или паркуемся? Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота! Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам люблю. Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта. О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда? - Не дай Бог, аист заметит. Звонит один еврей другому: - Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще год сидеть. Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я в прошлому году косячок закурить. - Мужик, звони "03"! Там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс косячок-то! - Мужик, звони "02"! Там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и вижу, что косячок готов. Хорошо! Так я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб. Сыграй мне что-нибудь на бирже. -Абрам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности? - Ой, да не может этого быть! Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: - Не скажете, что случилось? Стюардесса: - Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира. Стань звездой - такой позы мир еще не знал. Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным моим подругам ты это объяснил?! Новый "Ёрш-лёгкий"- водка плюс безалкогольное пиво. Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал вгору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА". Халяве гордость не помеха... Як романтично пахне ковбаса! І помідори густо зашарілись, А в пляшці чиста, мов роса, Горілочка домашня зачаїлась. І ніжно сало зваблює тільцем, І хліб наставив загорілу спину, Якщо ти млієш, коли бачиш це, Чому ж ти, гад, не любиш Україну?! У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный "Мерс" несется по шоссе с огромной скоростью... - Где?! - Да это я тебе анекдот рассказываю! Встречаются Винни-Пух и Пятачок. - Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? - Нет, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище"! Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. - Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! - Ой, что ты, сынок! - Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. - Ладно уж, заходи, баловник! Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!" Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога длинная ему предстоит, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит: - Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня... Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано. Ну что уставился, как Windows на новое устройство? Встречаются две подруги: - Как дела? - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера. - Ну и как? - Обалденный мужик! У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её. Сынок, далеко не заплывай, а то утонешь. И вообще - вылезай из тазика. Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка. В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты... Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик: - Так у меня же чек 54 метра! Сдаваясь в плен к дамам - знал, что кормить не будут... Пурген - весь мир в одной точке! Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!". Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться! Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать - вы всё время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость... Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь... Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью! Всё, что мы должны Западу - это добомбить Берлин и вернуть Кубе территорию США. Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит... Новости ФИФА. Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года. Радостные вести с полей: В результате битвы за урожай урожай окружен и полностью уничтожен. Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн! Вот сколько я фамилий знаю! Столько денег уже угробил на подарки, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую - дешевле киллера нанять... Женщина у лор-врача. - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?! - На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами... Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк... А потом я отравился овсяным печеньем! Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку. Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами. Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие! Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё... Советы из кулинарной книги: Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пи$дюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик! Если вы сидите в ванне и ноги жмут вам на уши, то это не ванна, это раковина. Познакомились парень с девушкой. Погуляли, он ее до дому проводил, стоят - разговаривают. Внезапно девушка заявляет, важно так: - Мне сейчас должны позвонить. Я сейчас поднимусь на пять минут домой и вернусь. Жди меня тут. Уходит. Через некоторое время возвращается вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?! 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает! Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - а папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело... Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче, развлекался как мог! Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок, Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку, Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет. Hо идея хороша! Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал. А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" Скульптурная композиция: "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки". Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. Поймал рыбак Золотую рыбку.А она ему и говорит: - Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание. Рыбак возмущается: - Ведь всегда было три желания! Рыбка, улыбаясь: -Это в сказке, а в жизни одно. Тогда рыбак заказывает: - Хочу "Мерседес" самой последней модели. Рыбка молвит: - Хорошо! Как ты - предпочитаешь за наличку или по безналу? Рыбак, улыбаясь: -А как ты предпочитаешь - на оливковом или подсолнечном? Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вах, Ара! Цирк приехал!!!" Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все, как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. В России зафиксиpован пеpвый слyчай заболевания атипичным похмельем... Пациентy с yтpа захотелось петь, плясать и главное......на pаботy. ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка): "Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к пpофессии отца... Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну пpоцесс pазливки стали... Гинеколог Затевахин..." Один мужик говорит другому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное - не носить их в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... Hа светофоpе стоит "Запоpожец", сзади на полной скоpости вpезается в него "Меpседес". Из "Меpседеса" выходит новый русский и радостно кричит: - КРОВЬ ЗА КРОВЬ! Поехал мужик первый раз за границу. Пошел в бордель. Сидит, листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский, требует штраф за нарушение общественного порядка 50 долларов. Мужик платит штраф и с досадой уходит. Через некоторое время приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает: - Ну как там, за рубежом? Вспоминал меня? - Да, вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить! У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Так, эта... Hостальгия... Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок. В грузинском суде. Прокурор: - Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве. Судья: - Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего. Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее. - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? - Вовочка, а ты знаешь цифры? - Да! Меня папа научил! - Ну, а после трех что идёт? - Четыре! - Молодец! А после семи? - Восемь! - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? - Валет! - Папа, я собираюсь жениться! - Что ж, сынок, так тому и быть. Но имей в виду, что когда ты женишься, семья станет для тебя всем. Поэтому определись, что для тебя важнее - все или семья. Один бизнесмен звонит другому: - Никак не получается с вами встретиться... - В чем проблема? Договоритесь о встрече с моей секретаршей. - Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время... А вот как бы мне с вами встретиться? Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонская борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами. - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... Софочка, твой муж - такая прелесть! Как ты можешь ему изменять?! - А шо, Сарочка, ты знаешь какой-то новый способ? Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть. Стук в дверь: - Кто там? - Мы из морга! - Но мы не вызывали! - А у нас - план! Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный... Другой спрашивает: - Петя, а че это с тобой? - Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил... - И что? - Веришь, нет - три круга проехал, пока проснулся... Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Вы знаете, я дева. - Что, честно? - Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел. - По гоpоскопy? - Hет, честно. Встречаются два приятеля: - Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь... Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, изнасиловал? - Нет, сбежал! Знаешь, что я думаю о женитьбе? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. Жизненный опыт - это выигрышный лотерейный билет, купленный после тиража. Кто никогда не прощает ошибок? - Женщины и тетрис на девятом уровне. Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими руками. Как девушке узнать имя ее суженного? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.