Таки анекдоты

На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати. Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте... Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она... Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека... В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики... Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Жене на заметку: Если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Телевизор... холодильник... Просыпается маленькая девочка и смотрит на часы: - Так, в школу опоздала, пойду, наверне, домой. И ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая! С которого начнём? Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Встретились два парня: - Вась, что с тобой случилось? - Да иду я как-то по улице. Навстречу - здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в морду дать? - А откуда ты знаешь, что он думал? - Так если бы не думал, то и не дал бы... Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!" Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири... В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: - Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется? - Бумаги нет... Могу предложить карандаш... Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи... Вовочка и Олечка закрылись в темной притемной комнате. Бабай был в шоке... Жизненный опыт - это выигрышный лотерейный билет, купленный после тиража. Кто никогда не прощает ошибок? - Женщины и тетрис на девятом уровне. Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими руками. Как девушке узнать имя ее суженного? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт. В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бійся, я пристьогнутий. Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри, чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола, шукай! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну шо, найшов? Микола: - Кого? Вопросы в анкете: - Вы родились какого года, какого числа, какого хр...на? Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?" - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ни фига себе порядочная! Сразу на мою постель уселась! Свет мой, зеркальце,скажи и всю правду покажи - я ль на Свете?... Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в г...но? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил! Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится. - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно? - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски... Чем меньше букв, тем емче слово. В грузинской школе. - Дэти, что такое бирюк? - Бирюк- это чэловэк! - Неправильно! - Бирюк- это звер! - Идыоты! Бирюк- это шитаны, толко со стрэльками! Жена мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое, приятное. - Да гори ты синим пламенем! Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания, задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске. - Кто имеет секс 4-5 раз в неделю? Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть. - Кто имеет секс 4-5 раз в месяц? Еще треть. - Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца? Опять руки. - Кто имеет секс 4-5 раз в полгода? Всего несколько человек. - Кто имеет секс 4-5 раз в год? Никто не поднимает рук.Снова вопрос. - Кто имеет секс 1 раз в год? Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит. - Я,я имею секс 1 раз в год! Лектор удивленно: - А что Вы так радуетесь этому? - Да ведь это сегодня, сегодня! Вы не курите, здоровье бережете? - Нет, деньги на водку экономлю. Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. Реформа календаря не сокращает срок беременности. Зятек, убей муху - она заразу разносит! - Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет! Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках? Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая ? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть. Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - А вы думали - тридцать тонн! Дама едет на южный курорт с мужем... Подруга удивляется: - Ты что, в Тулу со своим самоваром? - Так был бы самовар. А у меня-то чайник. Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: - О-па, это целых девять литров!!! На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай. Вовочка, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. - Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта! Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме. Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный. Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная, искрит так чуть-чуть. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу. Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - Да у вас там цветок! Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор, это - Вам... Устраивается секретарша на новую работу. Босс её спрашивает: - Ну, опыт работы имеете? - Нет. - Вы языками какими-нибудь владеете? - Нет. - В компьютере разбираетесь? - Нет. - А что вы умеете делать? - На звонки отвечать, на печатной машинке одним пальцем печатать, кофе готовить... - И на какую зарплату вы с такими знаниями претендуете? - Сначала на 1000$, а потом и 2000$. - Вы что, с ума сошли, такую зарплату у нас только главный бухгалтер получает!!! - Ну вот и спите со своим бухгалтером! Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит: - Ты где бродил? Опять напился, воняет, дышать невозможно. - Ну что ты, дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил. - Ну и что? - И забродил... Петр Ивану: - Пойдем на День рождения к соседу! - Да у меня подарка нет! - А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла! Мyжики взбyнтовались, взяли вилы, топоpы, дyбье и попеpли к yсадьбе. Шyмят, матеpятся, гyл стоит. Подходят к yсадьбе. Выходит стаpоста, пытается yговоpить мyжиков pазойтись, потом yпpавляющий - не слyшают, матеpятся, тpебyют, чтоб Cам вышел. Выходит помещик, после завтpака, халат pасстегнyт, левой pyкой чешет бpюхо, пpавой зyбочисткy деpжит, во pтy ковыpяется. Мyжики пpитихли. Баpин зевает, повоpачивается к толпе и негpомким голосом спpашивает: - Hy, чего вам, мyжики? Мyжики стоят молча. Баpин смотpит на них, ждет ответа минyты тpи, потом лениво yходит. Мyжики стоят, молчат, потом, спyстя полчаса понемногy pасходятся. Дня чеpез тpи один из зачинщиков обедает дома, ест щи. Вдpyг посpеди обеда останавливается, задyмывается, потом бах ложкой об стол и оpет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!!! Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!! - Алло, это шоу "Стань звездой!"? - Да! - Скажите, а звездой - это как? Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора? - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!" - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это бегущая строка. - Не желаете сегодня попасть в Мавзолей? - Нет. Хочется пожить еще... В любви, как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины - за постановку. Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам... На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все? - Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами? - После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!" Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Дайте мне медаль "Геpой Советского Союза" - За что? - Я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз - Hу и что? - Так Меpесьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 pублей - Зачем? - Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет... В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. Разговаривают две американские проститутки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею Большого Джо. Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал. Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу! Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте. Если правительство скажет: "Контакт!". Hарод ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет:"Есть контакт!". Hарод будет есть контакт. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж. - Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям. Амеpиканец пpиезжает из СССР домой. Дpузья его спpашивают: - Джон, ну как у них там ? - О ! Это долго pассказывать. Объясню в двух словах. Есть там пpаздник Великого Октябpя, но спpавляют его в ноябpе. И вот так у них все... Уходите, пожалуйста, немедленно, иначе я позову мужа, - говорит хо- зяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть. В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации. Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: - у него нет жены; - у него есть жена. Кто такой депутат-одномандатник? - Верный супруг. О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не домогалась... Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло". Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул: "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!" На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати. Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте... Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она... Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека... В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики... Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Жене на заметку: Если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Телевизор... холодильник... Просыпается маленькая девочка и смотрит на часы: - Так, в школу опоздала, пойду, наверне, домой. И ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая! С которого начнём? Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Встретились два парня: - Вась, что с тобой случилось? - Да иду я как-то по улице. Навстречу - здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в морду дать? - А откуда ты знаешь, что он думал? - Так если бы не думал, то и не дал бы... Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!" Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири... В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: - Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется? - Бумаги нет... Могу предложить карандаш... Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи... Вовочка и Олечка закрылись в темной притемной комнате. Бабай был в шоке... Жизненный опыт - это выигрышный лотерейный билет, купленный после тиража. Кто никогда не прощает ошибок? - Женщины и тетрис на девятом уровне. Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими руками. Как девушке узнать имя ее суженного? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт. В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бійся, я пристьогнутий. Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри, чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола, шукай! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну шо, найшов? Микола: - Кого? Вопросы в анкете: - Вы родились какого года, какого числа, какого хр...на? Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?" - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ни фига себе порядочная! Сразу на мою постель уселась! Свет мой, зеркальце,скажи и всю правду покажи - я ль на Свете?... Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в г...но? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил! Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится. - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно? - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски... Чем меньше букв, тем емче слово. В грузинской школе. - Дэти, что такое бирюк? - Бирюк- это чэловэк! - Неправильно! - Бирюк- это звер! - Идыоты! Бирюк- это шитаны, толко со стрэльками! Жена мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое, приятное. - Да гори ты синим пламенем! Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания, задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске. - Кто имеет секс 4-5 раз в неделю? Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть. - Кто имеет секс 4-5 раз в месяц? Еще треть. - Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца? Опять руки. - Кто имеет секс 4-5 раз в полгода? Всего несколько человек. - Кто имеет секс 4-5 раз в год? Никто не поднимает рук.Снова вопрос. - Кто имеет секс 1 раз в год? Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит. - Я,я имею секс 1 раз в год! Лектор удивленно: - А что Вы так радуетесь этому? - Да ведь это сегодня, сегодня! Вы не курите, здоровье бережете? - Нет, деньги на водку экономлю. Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. Реформа календаря не сокращает срок беременности. Зятек, убей муху - она заразу разносит! - Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет! Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках? Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая ? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть. Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - А вы думали - тридцать тонн! Дама едет на южный курорт с мужем... Подруга удивляется: - Ты что, в Тулу со своим самоваром? - Так был бы самовар. А у меня-то чайник. Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: - О-па, это целых девять литров!!! На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай. Вовочка, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. - Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта! Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме. Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный. Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная, искрит так чуть-чуть. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу. Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - Да у вас там цветок! Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор, это - Вам... Устраивается секретарша на новую работу. Босс её спрашивает: - Ну, опыт работы имеете? - Нет. - Вы языками какими-нибудь владеете? - Нет. - В компьютере разбираетесь? - Нет. - А что вы умеете делать? - На звонки отвечать, на печатной машинке одним пальцем печатать, кофе готовить... - И на какую зарплату вы с такими знаниями претендуете? - Сначала на 1000$, а потом и 2000$. - Вы что, с ума сошли, такую зарплату у нас только главный бухгалтер получает!!! - Ну вот и спите со своим бухгалтером! Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит: - Ты где бродил? Опять напился, воняет, дышать невозможно. - Ну что ты, дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил. - Ну и что? - И забродил... Петр Ивану: - Пойдем на День рождения к соседу! - Да у меня подарка нет! - А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла! Мyжики взбyнтовались, взяли вилы, топоpы, дyбье и попеpли к yсадьбе. Шyмят, матеpятся, гyл стоит. Подходят к yсадьбе. Выходит стаpоста, пытается yговоpить мyжиков pазойтись, потом yпpавляющий - не слyшают, матеpятся, тpебyют, чтоб Cам вышел. Выходит помещик, после завтpака, халат pасстегнyт, левой pyкой чешет бpюхо, пpавой зyбочисткy деpжит, во pтy ковыpяется. Мyжики пpитихли. Баpин зевает, повоpачивается к толпе и негpомким голосом спpашивает: - Hy, чего вам, мyжики? Мyжики стоят молча. Баpин смотpит на них, ждет ответа минyты тpи, потом лениво yходит. Мyжики стоят, молчат, потом, спyстя полчаса понемногy pасходятся. Дня чеpез тpи один из зачинщиков обедает дома, ест щи. Вдpyг посpеди обеда останавливается, задyмывается, потом бах ложкой об стол и оpет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!!! Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!! - Алло, это шоу "Стань звездой!"? - Да! - Скажите, а звездой - это как? Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора? - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!" - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это бегущая строка. - Не желаете сегодня попасть в Мавзолей? - Нет. Хочется пожить еще... В любви, как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины - за постановку. Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам... На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все? - Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами? - После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!" Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Дайте мне медаль "Геpой Советского Союза" - За что? - Я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз - Hу и что? - Так Меpесьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 pублей - Зачем? - Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет... В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. Разговаривают две американские проститутки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею Большого Джо. Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал. Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу! Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте. Если правительство скажет: "Контакт!". Hарод ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет:"Есть контакт!". Hарод будет есть контакт. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж. - Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям. Амеpиканец пpиезжает из СССР домой. Дpузья его спpашивают: - Джон, ну как у них там ? - О ! Это долго pассказывать. Объясню в двух словах. Есть там пpаздник Великого Октябpя, но спpавляют его в ноябpе. И вот так у них все... Уходите, пожалуйста, немедленно, иначе я позову мужа, - говорит хо- зяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть. В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации. Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: - у него нет жены; - у него есть жена. Кто такой депутат-одномандатник? - Верный супруг. О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не домогалась... Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло". Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул: "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!"