100 самых лучших анекдотов

В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста. Девyшка: - - Да мне не yдобно задом. Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом. "В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать..." (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) Англия. 18 век. Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон. Посетитель: - Господин граф дома? Джон: - Граф не принимают. Они застрелились. Поле чудес. Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И". Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает эта буква в этом слове! - Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? - Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что я женился не на той женщине. Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов! Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и к жене. - Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! - Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая. Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Hе подходи, а то закричу!" Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены в то же утро появилась запись: "Не туда". В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"! Прапорщик: - Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду. - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите. Телефонный звонок в росийском посольстве в США. -Хеллоу, из зыс рашн эмбаси? -Йес! -Дид ю ворк тудей? -Ноу! -Ноу?!? А ху ю? -Ху я? Я рашн амбасадор! - Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Да всего то два раза. Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. "В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Целует взасос больного в спину. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот кабана подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась. Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему кабан больше не матерится. В магазине: - Красная рыба есть? - Да, - отвечает продавец, - кильки в томате. Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: - Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции "69"? - Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности? - Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит: - Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно: - Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А "69"? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, спросите у своего мужа, если у него есть под pукой всё, что надо, почему он спит с моей женой? Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво. Неудачное свидание - это когда приносишь женщине один букет, а уносишь другой. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Разговор в компьютерном магазине: - Девушка, вам какой жесткий диск ставить? - Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще... - Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой! А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал. Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь. Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! " - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы. - Изя, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. Дал один мужик объявление в газету: "Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100". Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает. - Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил. Устав - это камасутра для офицеров. Хочеш круто змінити стиль свого життя? Візьми лом і розбий скло 600-го "Мерседеса". Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Курят двое голодных студентов. - Слышишь, что-то шашлыком потянуло. - Дурак! Сними муху с сигареты.