100 лучших анекдотов

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел. Он все время стучит по дереву. - Чем отличается французский секс от русского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот, возьмите этот флакон - это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами. И это моя жена. Судья: - Почему вы ударили жену? - Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной! Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Приходит мужик в паспортный стол: - Я хотел бы изменить имя. - А как Вас зовут? - Иван Г*ВНО... - А какое имя вы хотите? - Виталик... Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё: - Что такое? - У нас будет ребёнок... Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок. - Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе. Заходит новый русский с женой в только что открывшийся модный магазин. Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена нового русского говорит: - Вася, посмотри, какая чистота. Новый русский: -Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта! - Сегодня отправил тещу на юг. - Да, и куда же? - В Багдад! Зима этой весной удалась на славу! - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел"! Разговаривают две соседки: - А ты как от тараканов избавилась? - Ну как, купила карандаш. - Ну и что? - Теперь сидят в углу и рисуют! Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно. И то, и другое у нее просто отбирают. Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины "Монна Лиза", чисто из интереса спросил: -Слышь, Вован, а чё у тебя две "Монны Лизы" на стене висит? -Ну, Колян, это у вас Монна, а у меня Стерео!!! Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая бельевая веревка. Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение развернуться на пятачке -Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай". - Извините, это загранпаспорт. Поначалу драка шла медленно и вяло, но потом приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей. Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: - Мама, а что из себя представляет мужчина? - Две руки, две ноги, а посредине - сволочь. Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло? - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?! - Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать. Идет мужик по кладбищу, ест пирожок. Из темноты высовывается рука, и кто-то говорит мужику: - Дай! - Что, пирожок? - Бумагу! Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в дрызг дороге едет крутой "Ролс-Ройс". За ним - пара джипов с мигалками. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из "Ролс-Ройса" выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну, в общем, весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Мужик походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка. - Здравствуйте, бабушка. - Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты? - Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили... - Так это ты, сынок? - Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал! Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать. Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня представитель горэнерго и говорит: - Ты еще за ТОТ свет не рассчитался! Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и - по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду, спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал. Вопрос к армянскому радио: - Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: - Может. Если женщина ни рыба ни мясо. Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется "ТУ-150-42Б"? Стюардесса: - "ТУ" - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, "150" - количество пассажиров, "4" - экипаж. Пассажир: - А что значит "2Б"? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала. Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О Боже! Рост метр двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, чучело? - На бабу Галю. Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.